连续做了两天的梦，还记得清清楚楚。一天梦见自己得了绝症，哭了一宿。另一天梦见朋友的母亲去世，也哭了一宿。不知道是不是因为现实生活中的我太久没有落泪了，于是都转移到梦里面发泄了。

老妈前阵打电话时，她都要问句有没有想家，最近几次我发现她开始不问了。大概是我之前说的话让她想通了。她女儿我的确就是这个德行，你要让我句暖人贴心的话，我很难说出口，但不代表我心里没有。这就是传说中得拧巴，我可以心里有，但你不能问，问了我也不说。我发现我是挺变态的。

第一学期的课就要结束了，很忙很累，却也过得很快乐。有时觉得时间过得很快，有时又觉得过得很慢。有时以为过得很快其实很慢，有时以为过得很慢其实又很快。其实我也不知道我在说什么，也许我想说的是，时间游走，瞬息万变，我们都该庆幸我们仍然平安的活在这个世界上。

中午小睡，睡不着。听着一些零八年曾经有人放给我听的歌，然后想起那个人，到这里后，这是我第二次想起他。我用了几年的时间来慢慢习惯一些事情。比如，慢慢习惯这个人不再属于我，在慢慢习惯这个开始属于别人。有很多时候，我并没有表面平静，也许我会不甘心，我会心痛，我会记恨。可忽然某一天，我问自己，这段关系最坏的可能是什么。我想了想，大概是他和别人结了婚，新娘不是我。我又问我自己，那能接受么，不能接受怎么办，会活不下去么。从那一刻，心中积怨了许久的情感终于得到了救赎。原来一切不过如此，遗憾的不该是我，因为...you lost me.....

不知从何时开始相爱变得很容易，相识却变得很难。还是这都只是我的幻觉。

曾经的我说，记住我，带我走。现在的我说，我一个人，也可以好好走。

当热烈的爱情远去，一丝丝温存是那爱情的余温。

当彼此转身的一霎那，便已知这一世将相隔一方。

我偶尔会想起你，微微一笑，却已不再惦念。

不打扰，是我纪念你最好的方式。

8月28日，都柏林，晴。

人生中第一次出境，和第一次的长途飞行。同行的几个小女孩在转机时明显表现出了强烈的好奇，新鲜与兴奋。不知道是不是年纪大了，身体里的兴奋因子越来越少。在出都柏林机场的一刹那，也是无比的平静。她们小女孩的欢心与憧憬满满的写在脸上，可是我的心境却更像是，淡淡的对自己说了一句。哦，我到了。

在与她们认识二十个小时后，我们在陌生的国度里告别。我时常还会觉得人与人的相遇离别，是一件那么神奇的事情。在多年之后，再看到今日的照片，或许早已忘记身旁笑容满面的她们的名字，却依然存留着记忆里的温存和那旅程的片段。有些人注定是擦肩而过的，而那些记忆却是注定要封存的。

断断续续的昏睡了两天，似乎时差也并未完全倒过来。只是累，我想我是真的很疲惫。第三天，开始出门。到市中心晃了晃，我始终没找到在异国他乡的感觉。似乎只是到了一个离家稍微有些远的地方，如此而已。也许我就是因为带着这种心情离开的，所以在北京挥手告别的时候，我并没流泪。我自嘲的对身边的人说，对啦，我就是这么没心没肺。但越深的情感越日久沉淀，我便越不轻易表露，你们懂我的，我都放在心底深处，全部。

我从不觉得我要开始新的生活，因为每一个明天都是新的。我们每个人都不知道明天会再哪儿，要做什么。我想我们都一样。

远方熟睡着的你们，好梦。